有沒有很重點阿我的title，這樣就省得你們還要問為什麼為什麼啦，哇哈哈。
嗯嗯我們班停課了，從星期五到星期二，所以我星期三才要去學校上課。問題是到現在我都還沒摸我的功課，雖然說聽到停課的那天就對自己說，恩！要好好寫功課不能浪費這幾天借來的時間，否則以後的日子會更難過。結果咧……
我都在玩＝ ＝。
所以趁現在做自己想做的事情哈哈哈哈哈，就是我好久都沒有打一些批哩啪啦沒什麼價值的東西了。雅虎～其實停課很麻煩，糾儀卡到而且最近還有槍考、社團沒去開會、考試全部往後延、進度嚴重落後，更悲慘的是六日還要去學校補課。
不幸中的大幸是～還好這次停課有遇到六日，我們只要度過痛不欲身不能休息的兩個禮拜而已喔。啊哈哈哈哈哈哈。
時空旅人之妻 The Time Traveler's Wife
嗯嗯嗯嗯……先來個大概介紹好了。男主角從六歲開始有了穿越時空的能力，母親在一場車禍中喪失了生命。當時男孩坐在後座，車子旋轉之際他從車內漸漸消失而後出現在車外，目睹母親喪生於一片火海。而年長他好幾歲的自己穿越時空來到現場和他說了一些話之後，就消失了。（這是一開始啦）之後成年的男主角就發生了一堆他本身習以為常而對旁人來說卻很離奇的事，啪啦啪啦，之後遇上了女主角啪啦啪啦，原來他在女主角小時候就光溜溜穿越時空到女主角家的後院啦啦啦的又發生了一堆事情。這樣應該還蠻簡潔明瞭的嘛，哈哈。
我從男主角知道自己將要死去的時候就開始鼻酸了，之後就嘩啦嘩啦的一直哭到電影結束。當然這部片一直穿插著一些搞笑的情結，請大家不要誤會然後從一開始就拿著衛生紙stand by喔。
能預知甚至穿越時空對我來說是一種渴望與畏懼交織的慾望。或許我們能改變什麼，但有些事情我們終究不能改變。
印象最深刻的就是當過去的男主角穿越到未來時，看見了自己也能穿越時空的女兒和苦苦守候的妻子，他們對話、擁抱，最後男主角消散在空氣中，母女含著淚相視而笑。或許對他們來說是另一種圓滿吧，儘管他們特別的生命中有種種常人無法感受的遺憾與悸動，但他們終究認為自己是幸福的吧，只是每個人都有不同幸福的方式。
我是一個沒辦法塞下太多東西的人，包刮記憶、包刮情緒。
開心的時候我會哈哈哈哈哈盡情的大笑，難過的時候我也會嗚嗚嗚嗚嗚哇哇哇哇的亂哭。還是會看時間地點啦＝ ＝，總不能在大街上還是某種嚴肅的場合裡就把自己搞得和瘋子一樣。
只是最近我覺得好累。我覺得安慰不是徹頭徹尾的知道事情才叫安慰，何況我一點都沒有感受到任何撫慰或救助，我仍在泅泳，而且還被壓到更黑暗的地方，喘不過氣來。我好難過。我已經哭了兩天。
我是一個哭點很低的人啦，只是這種事情……恩恩，還是我太軟弱了。好吧，我一直都是個軟弱的傢伙＝ ＝。
我一直很害怕我們之間的臨界點隨時會爆發，其實已經有很多次了，只是每次都讓我不堪負荷。我很想說，可不可以不要這樣逼我，在某些時刻我真的覺得好痛苦好絕望。
這一週已經有好幾天沒有好好睡覺了，弄到整個身體很不舒服，想吐也不是頭痛也不是。精神好像要和肉體分家了，像是什麼在和什麼拉扯。天天和時間賽跑，搞到自己不知道到底在追逐什麼。好累。
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國文報告的心得就是一整個無奈，看著別組的報告突然覺得自己像是白癡一樣，花了一整個下午殺死所有腦細胞，連帶組員們的都殺個精光（嗚嗚，我對不起你們！）。原本很期待大家報告的內容成果什麼什麼的，沒想到居然是這種場面，心情低落到不行。虧我還特地跑去設備組挖了一台筆電回來再乖乖的把它埋回去。＝ ＝
我一直是個矛盾的傢伙。在一條隱蔽而晦暗的路上過分迂迴，迴轉多次，總是行至一處未曾知悉的小徑，甚至胡同。我的人生或思考是如此，評論或決定也是如此，我是一個從頭到腳充塞矛盾的人。其實沒有人不知道。
有壞處，但我認為好的一面仿若滿溢大道的陽光，陰暗僅止於影子。一個人或好或壞、一件事情或對或錯，永遠不只單方面所見的方向，反向思考，又總是另一片寬闊的天地。
我常常告訴自己不要把事情看的絕對。經驗說，表像所透露的訊息從未完整過。有的時候，當自己也還搞不清楚狀況的時候，就被一個更搞不清楚狀況的傢伙指著鼻子大罵，心裡既疑惑又很是惱怒，一肚子火不知道該往哪送。不知道是該怪誰。既然要怪的人有這麼多，那就怨天吧。（啥
看了很多人的網誌，
得知一些近況和心境之後，總覺得有許多話鯁在喉間，
卻吐不出個所以然來，忐忑的讓人有點難過。
在小丘的兩邊，兩尾相對的魚不住相視，時而輕擺。
近來的時日總是過分唐突，即使很是不適，
每每要換一個新環境時，我心裡的恐慌症一如往常一樣的不勝枚舉。一進到校園看到許多熱情的學員或是校外人士（補習班）就會引起我的人群恐慌；在校園裡遊走發現自己可能會走失的傾向引起我的迷路恐慌；面對新環境不知道以後該怎麼辦引起我的入學恐慌，在加上種種難以辨識的恐慌讓我整個人非常恐慌。
國小好像是這樣，國中也是。如果可以我想用偷偷自閉技巧來躲避我的恐慌，不過這個方案好像不可行。（唉）
我記得從小到大我的身上一直不存在任何關於名聲的標籤，沒想到高中竟然讓我碰上這樣的問題，讓人覺得不大舒服。我不喜歡這樣。我不喜歡被別人用種種的眼光區隔我是屬於某某學校好像很厲害的樣子劈劈啪啪，我也明白，我不適合被人用歧視或讚揚而推高。那個樣子並不是我。
一生當中有一個默默的願望就是希望當一個默默的平凡人、正常人。要突出也不要在我不喜歡被貼上標籤的領域阿。（惱）如此這般似乎也是我的種種焦慮不安之一。
我是陳琳琳、lin、雙木，現為普通高中生。僅僅如此而已。
一個禮拜以前，阿姨介紹一個工廠的工作，姊姊之前就有在那邊工作的經驗，所以要去工作的前一天心裡不怎麼緊張也不怎麼害怕，只是期待。
沒去過工廠內部，以為自己將要工作的場所會有一大堆運輸帶跟機器在一旁嘰嘰嘎嘎的叫個不停。一進去的地方與我所想相差不遠，但我仍繼續跟著阿姨前行，走樓梯到二樓，一堆箱子和很多長桌子、椅子、冷氣很強的地方，那才是我的工作場所。真是令人失望，嗚嗚。
沒想到工作內容更是讓我灰心喪志頹廢消極懶散厭倦疲憊（還有什麼我沒想到的詞吶～）——擦盒子。從早擦到晚，共計八小時，果如其名，實在有夠自閉阿～～～～就這樣認真努力積極的工作了四天，還好，剛剛好第四天是我忍耐的限度。
實在有夠難擦。
光擦個盒子就有兩方人馬的意見交戰，詳細情形不好細說。簡單的說，就是人馬甲說要擦的非常之乾淨，相對來說速度也會變慢；而人馬乙要求速度，怕趕不上出貨的時間。礙於兩邊都要求時間與品質，我只好拼了命的擦，換來兩雙手痠疼不已的下場。
連續幾日的風雨與我只隔著一層牆壁，雖說如此，但我仍無法確切感受何謂災難。近來的新聞播報不乏林林總總的捐款活動、各地救災情形、受災或因救災而殉職的人員的名單。但以上都離我太遠，包刮環境、包刮心靈。
桃園一直是一個好地方，但有的時候我會不知道該感到慶幸還是悲傷，開心的是，自我居住在這裡以來，一直沒有遇過任何的危難；難過的，是我從來沒有體認過那些血淋淋、赤裸裸的悲痛。至今，我仍沒有辦法去感受，卻也無能為力。
每次颱風、豪大雨，我也只能默默祈求天降甘霖，不願豪雨成災。
看到別人開心的放一個毫無損傷的颱風假我是無所謂，但我一直不喜歡見到有人一天到晚都在希望颱風快來、期待有颱風假可放，更甚至於幸災樂禍。沒有多說什麼，只會在心裡會默默的暗罵幾句。
家裡的經濟狀況不是很好，但是看到賑災的消息我總會問爸媽我們家有沒有捐錢？什麼時候要捐？媽媽基本上是贊同我的，可是爸爸總是站在反對立場，要我好好想想。因為冷血的事實是說，我們家是沒有能力的。
寫文章之類的對我來說一直是一件極為隨性的事情，需要心血來潮和一些熱情來推動的，若硬是要寫，筆下的文字只會彆扭的扭打在一塊。
習慣一邊做事情一邊在腦中盤算接下來要著手的事，不知不覺就想到了明天，要早點起床下去幫忙打掃。忽然，腦中閃過了翔喻姊姊，不知道他現在找到了什麼樣的工作，不知道他是否仍習慣扯著嗓子講電話。
前幾天和阿頹坐公車去學校打球，在公車站巧遇了兩個國小同學，先是一個見到我和我打招呼，我驚呼了一下；一個是過了一會兒才叫住我的名字，我簡直要把五臟六腑咳出來了。可以用一箭雙鵰或一石二鳥來形容嗎……沒錯，我的的確確是嚇呆了。
和這兩位從以前的交情就算是淡薄了，沒有任何有血有淚的故事更別提到紛爭。一見了面，就有一種好親切好親切的溫暖撲上心頭，但同時也很是陌生的。打了招呼其實也不算有聊什麼，因為不熟。不知道為什麼現在湧起一股幸好是這樣的念頭，幸好我們不熟。
